Il est 12h20 ; je suis à la bourre pour mon cours de gym... Euh gym c'est un grand mot, car mon grand sport consiste à lever le coude dans les paquets de gâteaux et de chocolat...

Bref, je me dépêche, d'autant plus qu'il y a foule dans les escaliers et devant la porte. Eh oui, mon prof est très prisé, surtout auprès des vioques de + de 50 ans. Certaines sont déjà à la retraite mais leur + malin plaisir est comme les mamies en pleine heure de pointe avec leurs gros sac des Galeries Lafayette ne trouvent rien de + normal que de polluer les cours de grande affluence.. Bref passons...

Je me faufile comme je peux et je tends l'oreille...
(...) - Ah ben oui, il va falloir jouer des coudes pour trouver une place
- Ah ben oui parce que la dernière fois, j'avais marqué ma place avec ma serviette et il y en a une qui a quand même piqué ma place !

Sympa... La fameuse "This One" c'était moi... Relatons les faits : heure de pointe, petite salle de gym, beaucoup de gens, il faut se dépêcher pour : trouver un tapis (il y en a qui en prennent 2), un bâton et des haltères (du même poids serait le bien venu...) puis une place pas trop mal placée, ni trop près des portes, ni trop près des fenêtres à cause des courants d'airs. Je me précipite sur l'un des rares mm² disponibles ; bon il y a une serviette, mais elle doit apprtenir à une personne qui s'en va comme ça arrive régulièrement. Là-dessus, super Mamie surgit du coin à tapis et me dit que c'était sa place ; elle aurait fait pipi par terre pour marquer son territoire que ça n'aurait pas été tellement différent. Ah oui, c'est vrai en + cette place est hyper bien placée : dans la ligne de mire du professeur. Je bats en retraite d'autant plus qu'une place encore + confortable était libre (vous savez, celle où on ne tape pas sur la voisine avec son pied ou son bras)

Donc, cette semaine, je lève intérieurement les yeux face à ces groupies, ouvre la bouteille d'eau pour boire une gorgée... Manque de pot, c'est à ce moment précis que mon bouchon m'échappe des mains, tombe et se faufile dans la cage d'escaliers... C'est l'oeil torve que je suis la chute de mon bouchon et constate les dégâts. La bouteille est aussi pleine que la salle etje sens qu'un abruti va me shooter ma bouteille. Je prends un tapis, pose mes affaires... Mince j'ai oublié les althères et mon bâton... Je reviens : BINGO ! Ma bouteille d'eau est renversée, mes affaires sont toutes trempées. A côté de moi : Monsieur Relou, celui qui se prend le bec avec tout le monde car il sait tout faire mieux que personne. Même moi ai eu droit à sa bêtise intersidérale pour une histoire de jambe que je n'aurais pas tendue ; pour info, j'ai les articulations et les genoux hyper laxes et quand je ne tends pas la jambe surtout au sol ça se voit tout de suite : en position tendue mes mollets ne touchent pas le sol... Je sens que le cours va être long, mais long... Je commence, rigole même avec le prof (genre tu tiens la position pour bosser les fessiers et tu dois sourire genre même pô mal...) ; mais il fait pô un peu chaud là ? C'est quand je me suis débarrassée de la dernière couche avant le soutif que je me rends compte de l'évidence : ce n'est pas normal Germaine, tu es en train de faire un malaise... Je m'assieds, et après 2/3 essais infructueux de reprise que je termine le cours... assise en tailleur alors que tout le monde est debout. Bon, au moins, on ne peut pas tomber plus bas.

Cours suuivant : la populace s'est curieusement évaporée ; le streching ne fait pas recette (surtout vu l'heure) et nous sommes une dizaine à rester dans la salle. Le "grey first row" en fait bien sûr partie. Dans l'entre-deux cours, je discute avec une copine, qui en partant.. Renverse ma bouteille d'eau... Bon, allez, ce n'est pas mon jour, il vaut mieux que je finisse ma bouteille avant qu'une terrible catastrophe ne survienne...

La dure vie de sportive...

Ce week end j'etais réquisitionné pour jouer au tennis. Sauf que la salle de la commune qui nous recevait avait une fuite au plafond et comme en Bretagne il pleut toujours... J'ai eu un probleme psycho (Allo docteur Freud ?) il m'étais impossible de traverser la mini flaque d'eau provoquée par la chute de la goutte minute. Ca m'a aidé à perdre le match...

Mais pourquoi suis je aussi con ?!

Hydrophobie... Anna O... Dr Freud te dit que c'et pô grave d'être hystérique...

Ou tout simplement la peur de se péter le genou en glissant comme un crétin sur la flaque... :grat:

Là je peux rien dire etant donné k'en se moment je glandes kedall....no sport..rien du ttt...:arg: je ferais mieux de m'y remettre d'ailleurs...hum hum

Tu continues au moins le vélo pour aller au boulot ? Ca c'est du sport... :yes:

En plus sur le revetement d'une salle de tennis ca glisse vachement les pompes mouillées..

Alors tu y retournes quand à ta gym pour péter la gueule des mamies (maintenant qu'on sait que tu n'es pas love revolution !)

En tout cas ca me fait plaisir de voir que je ne suis pas le seul à grogner contre les retraités qui font leur courses le samedi, qui prennent le métro à 18h30 quand c'est blindé (et qui se plaignent que ça l'est), qui ne savent pas prendre un rond point ou regarder dans un rétroviseur, .. j'crois qu'j'aime pas les vieux !!!

moi jaime bien ceux qui viennent faire leur courses aux heures de pointes pour....4tranches de jambon -_-

non non en ce moment nunk ne fait plus de vélo... po bien hein!
mais elle va reprendre dès qu'il fera meilleure... en meme temps le vélo sous ce froid... burk!

Faut dire que je comprends moi non plus je ne me sentirais pas une âme de héro avec un vent de ouf et un gros gla gla...

Tiens petite suite à mon texte...
Au cours de ce midi, Monsieur Relou m'a demandé si j'allais mieux, il avait l'air sincèrement inquiet de mon malaise d'hier !
"Ben oui, parce que ça fait quand même beaucoup de malaises que vous faites en cours... Vous ne faites pas d'hypertension ?"
Ben non, j'avais juste pô assez mangé avant de venir en cours... CQFD...

pas le courage depuis début décembre d'aller au sport (faut dire entre le taf (60h d'affilés 2fois en décembre) et les épidémies de grippe et gastro depuis...va attendre hein
t'as bien du courage!!

Il n'y a aucun courage : les 3/4 des cours que je prends sont des cours de stretching. Ca fait seulement 2 mois que j'ai repris une activité un peu + hard, après près de 2 ans, car mon tonus musculaire laissait vraiment à désirer et que mon kiné commençait vraiment à se fiche de moi. En +, je fais ça entre midi et 2, donc aucune ou très peu d'incidence sur ma vie privée...

Bon, retour de mon cours... Première constatation avant d'aller au vestiaire : la voix de mon prof a singulièrement changé ! :arg:
La sale bête, il avait oublié de nous prévenir qu'il partait en vacances... (autre motif : il ne dit rien pour que ses groupies ne désertent pas les cours et qu'après il se fasse taper sur les doigts par la Présidente de la section)
Bon, dans la série j'y suis, j'y reste, j'attends bien sagement non sans écouter les dames qui ont déjà pratiqué ce monsieur me disent qu'il est "plus tonique" que le prof habituel... Oh oh... :heu:
Pas de temps de réfléchir, on entre, et le prof nous accueille par un "Surprise ! je suis comme votre prof habituel, sauf que moi j'ai des cheveux !". Oui, notre Chouchou du 3è âge est... chauve comme une boule de billard... Lui est, chevelu, 5 cm de cheveux en + et on l'appelle Chabal... ou Moundir... :arg:
Et le voilà qui parle, qui parle... Il nous dit quels instruments de torture on doit prendre (élastiques + bâton), à quelle sauce il va nous bouffer (il parle beaucoup... de cardio... hé ? C'est le bon cours ou bien ? :grat:) et limite la couleur de la culotte qu'on doit avoir ! Et là... c'est le drame ! Il me regarde et dit "Vous avez bien tous vos chaussures ?" Moi je fais celle qui n'a rien entendu ; en fait, je fais mes cours en chaussette, car j'ai remarqué que si je mettais mes tennis, à chaque fois, ça me gonflait et que je les retirais systématiquement. En +, avec mes pieds plats de canard, je peux travailler toute la voûte plantaire.
Bon, comme il insiste (limite je ne commence pas le cours tant que tu n'as pas mis tes baskets), je réponds mollement "j'aime pô...". Il lève les yeux au ciel en disant "ah mais c'est la base !" Euh pourquoi Monsieur le Professeur, vous allez nous faire sauter dans tous les sens ou bien ? T'inquiète pas pour moi, avec ce que je pense que ce tu vas nous faire subir (oui, cette phrase est longue, je sais), dans 5 minutes mes pieds vont tellement transpirer qu'ils vont ventouser le sol !
Musique de techno Hit Machine en route, je respire un grand coup et... c'est partiiii ! Sur les 3/4 d'h de cours, 1/2h debout à sauter dans tous les sens et à supporter sa logorrhée de bla bla. Au bout de 10 minutes, mon débardeur est tout mouillé ; à la fin du cours, je suis une soupe.
Bon point : je ne suis pas tombée dans les pommes ! Mauvais point : j'ai mal au c**** car il confondu body sculpt et abdo fessiers. Mais bon, j'ai tenu bon en lui montrant qu'avec mes chaussettes j'étais moins ridicule que certaines. :ble:
Et pour me venger, au cours de stretching qui suivait, je me suis amusée à écoeurer certaines minettes en faisant carpette au coin du feu (vous voyez la peau de nounours bouche ouverte ? ben j'ai fait pareil) :boss: